за окном снег. блин… гребаная весна такая!!! метель блеать 29 марта!!! какого хрена?? холодно и противно. хочется выпить чегось тепленького. а нескем. вот вродеб и друзья есть, а все достало. все надоели. хоечтся тепла, солнца и на нудистский пляж. лучший друг, с которым мы давненько дружили долгими холодными вечерами женился, сволочь. а к другим приставать как то… не это… не это короче. тип друзья ж. да и женатые почти все. ну их нафих. а новых охренительных знакомств, таких, что б фейерверками чувства, и все такое, что то нет.  все достало. и вобще.  последнее время стала ненавидеть свою работу. занимаюсь понимаете ле нелюбимым делом. меня вобще бесят беременные… ыыыыы!!! фффф!!! все такие мимимимишно-пришибленные. везде таскают своих мужей, в глазах которых отражается вселенская боль когда они в очередной вечер вместо того что б отдохнуть после работы сидят на дурацких тренингах для беременных, из серии «как купать ребенка что б он не икал» или «как взять  ребенка на руки что  б он попукал»… да-да. идиотизм. нет, спасибо вам, молодые мамы- из-за вашей дикой тяги к познаниям инь-янь-хрень -материнства у меня есть работа и доход. но пожалейте уже своих мужей чтоль… им то кажись вабще совсем не интересна вся эта  детско-беременная фигня. короче работа у меня не айс. зато прибыльная. приходитсо работать, растягивать улыбочку и мимимишкать намаханным пузатым теткам. брэээээ!!! вот блин (( поплакалась, а согреться один хрен нескем. печаль ((

мне 28 лет… но уже через пол года мне будет 29… а это уже практически 30! о боги!!! 30 лет! мне так страшно… мне кажется что в 30 лет я как в сказке про Золушку сразу превращусь в тыкву ) я боюсь что 30 лет это какой то рубеж, точка невозврата, после прохода через которую полностью заканчивается молодость. а значит и красота, привлекательность и успех у мужчин… ведь мужики, они блин выбирают себе помоложе. даже старые пердни и те выбирают себе двадцатилетних нимф. и такое впечатление что женщина которой 30 это уже неликвид. какой то второй сорт, которому суждено довольствоваться огрызками оставшимися от пира молодых красавиц… о, это так страшно для меня. я не сплю ночами, я как ненормальная скупаю тонами крема, средства, лажу по салонам красоты, занимаюсь спортом… но это не приносит мне уверенности в себе. я все-равно боюсь.  боюсь что вот стукнет 30 и все… сразу все кончится — и внимание мужчин, и здоровье, и красота… и… вообще все. сразу. мир рухнет мне на голову и похоронит под обломками. почему то тридцатилетние тетки ассоциируются у меня с артистками из 90х… помните этих ужасных… Машу Распутину, еще каких то… с малиновыми губами, в жутких нарядах с сиськами -письками наружу, с отвратительным, прям карикатурным каким то макияжем… и вечно поющих прокуренным голосом что им не хватает любви… АААААААААА!!! мне до икоты сводит все внутри когда я думаю об этом… ойй… я не хочу. Боже, пожалуйста, я не хочу в это превратиться. прям какой то ужас. (((( уберите у меня это из головы!!! как это развидеть ??!!

Потерянный ребенок.

Мне снится детство. Рядом мама, я держу ее за руку. Мы идем по солнечной аллее, по тенистому парку, мимо качель. Идем домой. И болтаем ни о чем. Так хорошо. И кажется что так будет всегда. Что всегда будет мама, всегда будет этот старый парк, всегда буду я… но реальность – она совсем другая.  На месте парка теперь стоят высотки, мама умерла, а я… я так и осталась где то между прошлым и будущим, испуганно прижимающая к себе старую плюшевую кошку, ищущая в безликой толпе чужих лиц маму.  Конечно, этого никто не видит. И я на самом деле взрослая тетка. Но когда я остаюсь одна я достаю из коробки свою  видавшую виды плюшевую кошку, которую мне купили родители в 4 года. Это самая бесценная вещь которая у меня осталась. Вещь из тех далеких, счастливых времен когда я была с мамой и папой, когда мир был такой светлый и чистый, без пошлости, похабства и лжи. Я прижимаю ее к себе. И вспоминаю детство. Маму. Как мы вместе бродили по парку, ели сладкую вату, как вместе лепили пирожки на махонькой кухонке, как сидели ночи на пролет за чаем с печеньками  и болтали о любви, парнях,  моде, платьях, прическах, да обо всем на свете… даже когда я бросила все и уехала, даже не смотря на то что мама обижалась, я знала – я не одна. И мама всегда поддержит, всегда поймет, поможет. И я звонила ей, и мы, как и раньше часами напролет болтали, обо всем на свете… а потом ее не стало. И я до сих пор не удалила ее номер… не могу. Мне первое время все казалось что вот вот зазвонит телефон и я услышу в трубке ее голос. Потом привыкла что телефон молчит… привыкла что по вечерам я не болтаю с ней часами. Привыкла что нескем поделиться своими переживаниями и горестями. Но я так и не привыкла думать о ней в прошедшем времени. Я не могу. И поэтому я стараюсь не думать о том что мама умерла.

Перед смертью она мне подарила коляску. Потому что у меня только родился второй ребенок, и так как дети были погодки, и старшая еще не ходила даже, мне нужна была двойная коляска что возить детей. Они дорого стоили, и ту, что я себе выбрала, я не могла купить.  Мама очень переживала, и хоть она уже даже не вставала и знала, что болезнь ее сильно прогрессирует, она собрала все последние деньги и сказала папе что б он купил и  привез  мне эту коляску. Потом позвонила мне, такая счастливая – говорит – «теперь я спокойна что ты сможешь справляться с детьми». А через три недели мама умерла. Одному только Господу известно, как мне ее не хватает. Единственный человек который меня искренне, по-настоящему любил.

да-да… такая вот я дурочка… я его обожаю… его голос, его образ — дерзкий, наглый, где то романтичный, в чем то пошлый, немного развратный, эмоциональный, взрывной… мммм… обожаю тебя, дядюшка Элис!!! тащусь от этих растрепаных волос, от наглого взгляда… он бесподобен. и, да, он мне в дедушки годится. вот так можно оставаться сексуальным и за шестьдесят!!!

Рок – мои крылья.

Я живу в банке.  В маленькой душной тюрьме,   привязанная к четырем стенам и старой детской площадке… я существую между кормлениями, сменами подгузников и варкой еды. Я не могу никуда уйти, уехать, убежать. Я варюсь в своем маленьком аду, в котором круг лишь порождает новый круг, и никак не приближает тебя к избавлению. Одна.  Все что есть в моей жизни это орущие дети, давно разлюбивший муж, да четыре стены… и небо. Издевательски голубое, клочком торчащее из окна небо. Я смотрю в него, в его синь, вдыхаю через открытое окно свежий воздух, глотаю его жадно, вперемешку с соленым вкусом слез и снова погружаюсь в свою тюрьму. Но все меняет ночь. Ночь, моя избавительница, я жду ее, жду с нетерпением, каждое утро, едва открыв глаза я жду – скорее б ночь.  Она придет и все изменит. Она меня освободит. Когда засыпают дети, я одеваю наушники, сворачиваюсь клубком на диване, нажимаю на кнопку и гром ритм секции и рев бас гитары уносит меня из этой унылой реальности. Далеко. Туда, где свет. Где солнце. Где жизнь. Рок – мои крылья. Стоит мне включить музыку – и я уже не здесь. Я свободна. Я лечу над ночным городом, наполненным миллионами огней, лечу на встречу ветру, меня обнимает волшебница-ночь. Я счастлива, я возвращаюсь в свой мир. Там, где я снова молодая и красивая, где мои давно растерянные друзья, где мама… моя самая лучшая на свете, мамочка… живая, она улыбается мне, гладит по длинным волосам и обнимает перед сном… там институт, безумные, веселые, полные радости и надежд дни… там мой хайвей, и я еще не знаю что он так скоро и так глупо оборвется. И я сорвусь на полном ходу в бездну, разобьюсь навсегда, и рухну в ад, из которого нет выхода. И буду бесцельно бродить по его кругам, оплакивая свою беспечно проигранную жизнь, и ища выхода из этого замкнутого круга… но пока играет музыка я лечу.  И нет моего ада, я снова возвращаюсь на свой хайвей и он несет меня на встречу моим мечтам, меня обнимает ночь и ветер свистит в ушах, трепет мои волосы, я задыхаюсь от этого счастья, теплого ветра бьющего в лицо и радости полета… но… будильник, мой проклятый враг, обрывает  ночной полет, обламывает  крылья, и швыряет меня обратно, в мой  маленький ад, заваливая сверху гремящими осколками в который раз разбитых грез. Я встаю, с одной лишь мыслью – скорей бы ночь. Она все изменит. Когда в наушниках вновь зазвучит рок, у меня снова вырастут крылья, и я опять смогу улететь туда, где все-таки сбылись мои мечты…  Хотя бы лишь на ночь.